Rebound sex heler ikke noget. Hvorfor gør vi det stadig?
Kære læser, vi har alle været der: frisk hjertesorg, puffede øjne, en playliste fuld af triste pige -bangers, og pludselig dming nogen, du spøgte sidste efterår. Femten timer senere er de inde i dig, og det er også den knusende erkendelse, der Rebound Sex er måske ikke den orgasmiske rensning, det markedsføres for at være. Sex efter et sammenbrud er dybest set det åndelige ækvivalent med at spise en pint is, mens du græder, teknisk lækker, følelsesmæssigt flygtigt og ofte efterfulgt af beklagelse.
Så hvis rebound-sex sjældent får os til at føle os bedre i det lange løb, hvorfor behandler vi det fortsat som en helbredelse? Hvorfor forventer vi, at en fremmed (eller værre, et “genanvendt” situationskib) vil suge al den sorg, vores eks efterladte? Lad os løsrive myten om tilslutning som-healer og indrømme, at det undertiden at komme under en anden begraver, hvad vi føler.
Appel af reboundsex er ubestridelig: du føler dig afvist, uønsket og måske endda usynlig. En andens ivrige opmærksomhed bliver et spejl, der siger: “Du er stadig varm, du er stadig ønsket, din eks var helt klart den vildfarne.” Det er et hast. Lidt hævn. En lille kropsgenvindingsceremoni med stønn … indtil det ikke er det.
Fordi her er den beskidte lille sandhed om reboundsex: Det hjælper dig ikke med at helbrede, det holder dig bare travlt nok til at ignorere det faktum, at du ikke har. Du tror måske, at du renser din eks ud af dit system med hvert svedt skub, men oftere end ikke traumatiserer du bare dig selv ved at søge validering fra en der … ikke er dem.
Og du føler det umiddelbart efter. Det ekko af “Hvad laver jeg endda?” efterfulgt af “Jeg håber, at de ikke sms’er mig i morgen” og “Jeg har bestemt brug for at vaske disse ark.”
Videnskaben siger … meh.
Psykologer har undersøgt Rebound Sex, og resultaterne er en blandet taske med en lynlås med høj risiko. Nogle mennesker kan drage fordel af rebound -tilslutninger, især hvis disse mennesker var mindre følelsesmæssigt investeret i det foregående forhold eller allerede havde sikre tilknytningsstil.
Men for mange tilføjer rebound sex forvirring oven på sorg. Det kan sænke selvværd, forsinke faktisk lukning og i nogle tilfælde skabe usunde følelsesmæssige tilknytninger Med den nye person – AKA, nyt traume, der skal gå med din hjertesorg.
Terapeuter er enige om, at det at bruge ny intimitet til at ”komme over” en anden er som at bruge tequila til at helbrede influenza. Det vil distrahere dig. Det kan endda få dig til at grine. Men du er stadig syg om morgenen.
Så hvorfor fortsætter vi med at gøre det?
Fordi det føles som fremskridt. Fordi det ligner modstandsdygtighed. Fordi vi alle er blevet lært, at den bedste måde at vinde et sammenbrud er at være efterspurgt hurtigt.
Tilslutningskultur belønner illusionen om følelsesmæssig tilgængelighed. Sociale medier udfører sexet uafhængighed som en olympisk sport. Dine ex poster en fitness -tørstfælde? Pludselig er du på dating -apps, der siger: “Bare på udkig efter noget afslappet”, når du faktisk er en IKEA -tur fra græd i en badekåbe.
Har vi ikke alle faldet til markedsføringen? Tilbragte en aften med nogen, vi ikke er interesseret i bare for at bevise, at vi stadig er ønskelige? Rebound Sex løser ikke, hvad der er ødelagt. Det skjuler det bare bag en orgasme i 12-36 minutter.
Hvad kan der fungere bedre (udover raseri rengøring af din lejlighed)
Her er tinget: Du kan have sex efter et sammenbrud, men det behøver ikke at være rebound sex.
- Sex til forbindelse? God.
- Sex for sjov? Smuk.
- Sex at huske, hvad din krop kan føle, når glæde ikke er knyttet til smerter? Kraftig.
Men sex som et våben? Som et skjold? Som en stand-in for soul-arbejde? Det er rebound sex. Og Det er ikke kun utilfredsstillende, det kan være følelsesmæssigt regressiv af.
I stedet? Prøve:
- Sørg for din sammenbrud (jeg ved. Ugh.)
- Skriv den vrede tekst, men sender den aldrig
- Fortæller dine venner den samme historie 500 gange
- Husker det At være efterspurgt ≠ at blive helbredet
Rebound Sex er ikke empowerment; Det er en distraktion i lingeri
Sex kan være hellig. Det kan være kaotisk. Det kan være sindsmeltende og dekadent. Imidlertid, Når vi bruger det til at forsøge at slette nogen, der betyder noget, mister det sin betydning. Intimiteten er ikke reel. Forbindelsen er tåget. Og værre, det lader vores traume ride haglgevær, fuldt nøgen og ignoreret totalt.
Lad os holde op med at foregive, at rebound sex er styrkende, rodet eller “helbredelse”, bare fordi vi er dem, der bestiller en uber til nogens sted. Der er ingen skam ved at have brug for blødhed. Der er skade ved at kalde vores smerte, der styrker, bare fordi det ender i et højdepunkt. Den værste del af reboundsex er ikke, at det ikke får dig til at stoppe med at gå glip af din eks.
Rebound sex er ikke den nulstilling, du tror, det er
Her er den del, som alle springer forbi: Rebound Sex fungerer ikke, fordi det ikke er baseret på virkeligheden. Det er drevet af fantasi, fravær, sår og undgåelse, ikke ægte ønske, forbindelse eller sjov. Ja, det føles undertiden fantastisk i øjeblikket. Ja, det kan fungere for nogle mennesker, når de er færdigt med ærlighed og klarhed. Men for de fleste af os? Det er følelsesladet junkfood: trøstende, crunchy og efterfulgt af mave og frygt.
Bliv den bedste elsker, du kan være
