Bedre sex starter med bedre ord
Du siger, du keder dig i sengen. Måske er du det. Eller måske har din mund gjort alt undtagen at spørge om det, du vil have.
Måske har det været at kysse, sukke, grine, stønne, lave høflige små lyde og sige “så godt”, når det absolut ikke er det. Sød. Tragisk. Fælles.
Her er den del, jeg vil have dig til at sidde med, kære læser: At ville have bedre sex gør dig ikke krævende. Det gør dig til et mennesketrang til vækst. Men at forvente, at din partner gætter ethvert ønske, pres, rytme, fantasi og “vær venlig at gøre det igen, men to centimeter til venstre” er ikke rimeligt.
Nogle gange er sex kedeligt, fordi kemien er svag. Nogle gange er det kedeligt, fordi livet er tungt, stress er højlydt, eller forholdet har gamle forargelser, der er stærkere end din libido. Men nogle gange keder du dig i sengen, fordi du ikke har sagt, hvad “godt” betyder for dig.
Venligst se det ikke som en fiasko. Det er et kommunikationshul. Og kære læser, huller kan lukkes.
Når kedsomhed virkelig er tavshed
Lad os være ærlige. Dårlig sex findes. Kedelig sex findes. Nogle gange er berøringen slukket, rytmen er forkert, eller det hele føles, som om I begge bare prøver at afslutte scenen i stedet for at nyde den. Ingen behøver at være en skurk, for at sexet er skuffende.
Men før du beslutter dig for, at god sex mellem dig og din partner er håbløs, så spørg dig selv noget ubehageligt: har du rent faktisk fortalt dem, hvad du vil, med rene ord?
Et tip er ikke en anmodning. Stønnen er ikke et kort. Stilhed kan ikke være seksualundervisning. Hvis du har håbet, at din partner vil læse din krop perfekt, mens du holder dig stille, kan du bede dem om at bestå en test, de ikke vidste, de tog.
Mange mennesker bliver stille, fordi de ikke ønsker at såre deres partners følelser. Det giver mening, men det kan også skabe et soveværelse fyldt med gætteri. Din partner bliver ved med at gøre, hvad de synes virker, og du bliver ved med at vente på, at de opdager, hvad du aldrig sagde højt.
Dette kan ske med langsigtede elskere, nye dates, venner med fordele, one-night stands, ægtefæller og ikke-monogame partnere. Strukturen betyder ikke så meget som mønsteret: Hvis du vil have noget andet, skal du sige noget andet.
Din partner er ikke en fornøjelsesdetektiv
Jeg siger dette med kærlighed: din partner er ikke en fornøjelsesdetektiv.
De kan være omsorgsfulde. De kan være varme. De kan være meget entusiastiske og ekstremt stolte af et træk, der absolut intet gør for dig. Velsigne tilliden. Alligevel kan de ikke vide, hvad din krop kan lide, medmindre du giver dem information.
God sex kræver feedback.
Den feedback kan være sød, sexet, direkte eller legende. Det behøver ikke at lyde som en arbejdsanmeldelse.
Prøv dette under sex:
“Langsommere.”
“Mere pres.”
“Bliv der.”
“Kan du gøre det igen?”
“Jeg kan godt lide, når du rører mig sådan.”
“Vent, lad os prøve en anden vinkel.”
Enkel. Klar. Nyttig. Produktiv.
Bemærk, at det ikke er fornærmelser. Du siger ikke, “Vores sexliv er i fare.” Du giver anvisninger. Retninger er ikke afvisning. Retninger er, hvordan folk finder et godt sted.
En fantasi, din partner aldrig hører, er ikke et fælles sexliv.
Hvis du vil have mere kys, mere drilleri, mere beskidt snak, mere blødhed, mere fasthed, mere øjenkontakt, mere tid, mere leg eller mere plads til at sige, hvad der tænder dig, så sig det. Dit ønske fortjener en stemme, før det bliver en klage.
Sådan spørger du uden at gøre det underligt
Når du først ved, hvad du vil have, skal du ikke gøre det til en storslået meddelelse. Du indkalder ikke til en pressekonference for din libido.
Hold det enkelt.
- Før sex, prøv:
“Jeg har tænkt på noget, jeg gerne vil prøve med dig.”
“Jeg vil have, at vi skal have det sjovere i sengen. Kan jeg fortælle dig noget, jeg kan lide?”
“Jeg kan virkelig godt lide, når du gør (indsæt ting). Kunne vi gøre mere af det?”
“Jeg vil prøve (indsæt ønske). Hvordan lyder det for dig?”
Magien ligger i tonen. Du anklager ikke. Du inviterer. Du siger: “Her er en dør. Vil du åbne den med mig?”
- Efter sex, vær blid. Ingen ønsker at blive anmeldt som en hotelmorgenmad.
Prøve:
“Jeg kunne godt lide, da vi gjorde det (indsæt ting). Jeg vil have mere af det næste gang.”
“Jeg følte mig genert ved at spørge i øjeblikket, men jeg tror, jeg ville nyde (indsæt ønske).”
“Kan vi tale om, hvad vi begge ønsker mere af?”
Og ja, spørg også hvad de vil. Ikke fordi du skal blive deres fantasimaskine, men fordi god sex er en samtale med kroppe i den.
Hvad man ikke skal gøre
Brug ikke ærlighed som et våben.
Der er stor forskel på “Jeg vil have mere variation” og “Du er kedelig.” Man åbner en dør. Den anden kaster en stol gennem vinduet.
Prøv klart i stedet for grusomt:
Dårligt: ”Du gør altid det samme.”
Bedre: “Jeg ville elske mere variation. Kan vi prøve noget andet næste gang?”
Dårligt: ”Du ved ikke, hvad du laver.”
Bedre: “Jeg kan vise dig, hvad der føles godt for mig.”
Dårligt: ”Vores sexliv er kedeligt.”
Better: “Jeg savner at føle mig begejstret sammen med dig. Jeg vil gerne tale om, hvordan vi kan bringe det tilbage.”
Du må heller ikke falske fornøjelse for evigt og derefter eksplodere senere. Sammenlign ikke din partner med en eks, en pornokunstner eller den imaginære elsker i dit hoved, som ved alt og betaler husleje ingen steder.
Hvis du ønsker forandring, så giv din partner noget nyttigt at arbejde med.
Hvis du spørger, og du stadig keder dig
Nogle gange bruger du dine ord, og sexet bliver stadig ikke bedre.
Det betyder noget. Hvis din partner ignorerer dine anmodninger, håner dine ønsker, presser dig eller nægter at bekymre sig om din fornøjelse, er problemet ikke din kommunikationsstil. Spørgsmålet er respekt.
Og nogle gange fortæller soveværelset dig noget om resten af forholdet. Stress, vrede, kropsændringer, helbredsproblemer, medicin, udmattelse og følelsesmæssig afstand kan alle påvirke lysten. Sex bor ikke i en separat lejlighed fra resten af dit liv.
Måske har du brug for en dybere snak. Du har muligvis brug for en langsommere sæson. Du har muligvis brug for medicinsk rådgivning, terapi eller parforholdsstøtte. Du skal muligvis også indrømme, at matchen ikke er rigtig.
At ville have glæde er ikke egoistisk. At ville blive hørt er grundlæggende.
At kede sig i sengen betyder ikke altid, at du har brug for en ny partner, en ny stilling eller en dramatisk genopfindelse med stearinlys og en playliste med navnet “Fare”.
Nogle gange betyder det, at du skal stoppe med at vente på, at din partner gætter og begynde at give dem noget rigtigt at reagere på.
Din fornøjelse er ikke en kundeklage. Dit ønske er ikke for meget. Din partners ego er ikke vigtigere end din ærlige oplevelse.
Spørg venligt. Spørg tydeligt. Hør også.
Den bedste sex er ikke bygget på at gætte. Det er bygget på tillid, feedback, samtykke og lettelsen ved endelig at sige tingene højt.
